politcorect.com Open in urlscan Pro
79.98.104.7  Public Scan

Form analysis
1 forms found in the DOM

GET https://politcorect.com/

<form role="search" method="get" class="search-form" action="https://politcorect.com/">
  <label>
    <span class="screen-reader-text">Търсене за:</span>
    <input type="search" class="search-field" placeholder="Търсене …" value="" name="s">
  </label>
  <input type="submit" class="search-submit" value="Търсене">
</form>

Text Content

Напред към съдържанието


ПОЛИТИЧЕСКИ КОРЕКТНО

Само за хора с чувство за хумор!

 * Начало
 * Правила

 * * Назад

 * Facebook
 * ВКонтакте



Физиците имат традиция: веднъж на 50 милиона години се събират заедно и строят
адронен колайдер…

АвторMaster15.02.2024Публикувано наSeems legit..., ТехнологийОставете коментар
на
Пристига автобус пълен с бабички в султанския дворец:
– Аман от туристи – казал султана
– Но, господарю, това са тъщите ви…
АвторMaster15.02.2024Публикувано наАлла я в барОставете коментар на
– Защо им е разрешено на мюсюлманите да имат четири жени?
– Защото искат да имат умна, красива, добра и богата жена…
АвторMaster15.02.2024Публикувано наАлла я в барОставете коментар на
14 февруари, мъж влиза в магазин за подаръци оглежда се и казва:
– Дайте ми оня червен плюшен гъз.
– Господине, това е плюшено сърце, не е гъз.
– Аз съм кардио хирург, много добре знам как изглежда едно сърце…
АвторMaster15.02.2024Публикувано наДоктор "Ох боли"!Оставете коментар на


ПО ТЕЛЕФОНА

На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в тоалетната.Крещя:
– Телефонаааа!
Той крещи:
– Дигаааааай!
Гледам на дисплея „COBRATA“. Вдигам аз и предпазливо казвам:
– Добър ден, господин Пулев!
Отсреща крещи женски глас:
– К’ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми?

АвторMaster07.02.2024Публикувано наBitch Please!, Тристаграм...


ЗАПОЗНАНСТВО С КЛАСА

В клас влиза нов учител:
– Казвам се Аврам Давидович и съм евроатлантик! А сега станете един по един и се
представете като мен.
– Казвам се Маша и съм евроатлантик.
– Казвам се Стьопа и съм евроатлантик.
– Казвам се Вова и съм комунист.
– Вова, защо си комунист?!
– Мама е комунист, татко е комунист, приятелите ми са комунисти и аз съм
комунист.
– Вова, а ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите ти
гейове, какъв щеше да си тогава?
– Тогава щях да съм евроатлантик.

АвторMaster05.02.2024Публикувано на10 малки джендърчета

При силен, нощен ураган, бурният вятър свалил и намачкал до неузнаваемост
ламаринения покрив от бунгалото на Пенчо от с. Долно уйно. По съвет на приятели,
той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник. Вчера, бай
Пенчо получил СМС: „Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е
готов.“

АвторMaster02.02.2024Публикувано наТехнологий
От бракоразводно дело:
… – Тя се грижеше лошо за мен. Ходех с такова окъсано бельо, че ме беше срам да
се събличам пред чужди жени…
АвторMaster01.02.2024Публикувано наВежливия Лос, Поскан салза


ФЕНОМЕН

Кметицата на едно село отишла при попа:
– Дядо попе, грешна съм, дойдох да се изповядам!
– Кажи, чадо мое, какво ти тежи?
– Ами, дядо попе, на мен един мъж не ми стига!
– Ами пробвай с двама тогава!
– И с двама пробвах, пак не стигат!
– Ами тогава пробвай с пет или с десет, знам ли вече…
– И с пет пробвах, и с десет – файда няма, дядо попе, не ми стигат и това е!
Тогава попът се ококорил и рекъл:
– Бах му майката, жено, ти си феномен, ма!
– А така, дядо попе, феномен съм, а не курва, както говори цялото село!
АвторMaster30.01.2024Публикувано наАлелуя, Коври евривере


ОТ СКЪПОТО

Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата
консерва. На касата казала:
– Аз за моето коте купувам най-хубавата храна.
Но касиерката казала:
– Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да
докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за
котки, а после те я ядат. Имате ли ли някакъв документ?
Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клетката за
домашни животни, и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На
другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най-скъпия. Но на
касата касиерката пак започнала:
– Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да
докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна,
а после те я ядат. Имате ли някакъв документ?
Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на
кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на
касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с
една кутия, на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката:
– Бръкни с пръста вътре чедо.
А касиерката казала:
– А, ами ако има някоя змия и ме ухапе?
След няколко изрични обещания от страна на бабата, че вътре няма живо същество
или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила
пръста и изкрещяла:
– Бабоооо, ма това са лайнааа!
А бабата най-спокойно казала:
– Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия,
след като ти донесох доказателство, както е според европейските нормативи?
АвторMaster28.01.2024Публикувано на10 малки джендърчета, Shit happens,
Брексичок, Промоций


ТАЙНАТА НА ЖИВОТА

Дядо на 105г. Идва журналистка да го разпитва:
– Дядо, каква е тайната ти?
– Веднъж ме ебаха за един часовник…
– Аз за дълголетието питам?
– Ааа, зеленчуци и упражнения!
АвторMaster26.01.2024Публикувано наSeems legit...

Преди малко дойде дъщеря ми и ми каза:
– Тате, искам веднага да ви напусна. Дай ми стаята под наем. Занеси всичките ми
дрехи в Червения кръст. Продай ми телевизора, уредбата и лаптопа. Откажи се от
мен и никога повече не разговаряй с мен. Изключи ме от завещанието ти. Всъщност
не го каза точно така. Тя каза само:
– „Тате, запознай се с новия ми приятел. Мохамед се казва.“

АвторMaster23.01.2024Публикувано наBitch Please!, Алла я в бар, Искам на Марс!


ПО ДЕЙСТВИТЕЛЕН СЛУЧАЙ

Днес изпратих хлапето на 10 години с една туба 10 л. вода на училище и му казах,
ако те пита госпожата ще кажеш че съм ти казал да купиш вода за в къщи.

Всичко тръгна по план, госпожата се обадила на директорката, директорката
извикала социалните за да ми потърсят отговорност как може дете на 10 години да
го карам то да мъкне тази тежка туба. Обадили се и на медиите и ме викат в
училището, казах им след 15 минути съм там.



Отивам и гледам целият клас там, директорката и тя възмутена пред медиите говори
колко жестоко сме се отнасяли към децата си. Отивам и гордо заявявам че тази
туба тежи 3 кг., започват да спорят с мен, даже я вдигат да проверяват, накрая
решаваме да я претеглим на кантара от залата по физическо. Медиите снимат,
отиваме всички с класната и целия клас в залата, заставам пред кантара и казвам,
може ли раниците ви деца, директорката се притесни, ама как раниците, дойдохме
да теглим водата. Отвърнах ѝ, водата е само да покажа каква тежест носят децата
през цялата учебна година, как не забелязвате, че раниците им тежат над 10 кг.,
а водата я забелязахте от първия път?

АвторMaster19.01.2024Публикувано наЗейфти фързд, Съсипаха я тая държава, Тру
зтори

Разбра се защо навремето се развали годежът между Жан Рено и Меган Фокс. Булката
изведнъж осъзнала, че след сватбата ще стане Рено Меган.

АвторMaster16.01.2024Публикувано наСензаций


ГАЛАНТЕН, НО…

Колега се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли:
– Мога ли да преспя при теб?
– Ами, аз имам само едно легло!?
– Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да
прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на работа. Минават край двор с алени
рози. Колегата:



– Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?
Колежката, сърдито:
– Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи, а сега…



АвторMaster15.01.2024Публикувано наКоври евривере, Поскан салза

Какво прави един перничанин като влезе в София?
Три обиколки на околовръстното, за да убие инерцията.

АвторMaster15.01.2024Публикувано наТру зтори


ПРИКАЗНА ИСТОРИЯ

Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на
въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
„Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно
желание.“
„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я
накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма
да повярвате – ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби – цяла седмица.
Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да
направя за нея.“
„Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!“
Гледам я аз – крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се,
стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и
гледам – гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна
девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия…
АвторMaster15.01.2024Публикувано наSeems legit...


ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ

Културен – пърди и вика: „Пардон!“
Двуличен – пърди и вика: „Кой пръдна?“
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: „Ах!“
Сантиментален – пърди и си мисли:“Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?“
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: „Нека да остане между нас!“
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: „С уста пръднах!“
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: „Който пърди, зло не мисли!“
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: „По наше време по-хубаво пърдяха.“
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: „Страхотно приятно мирише!“
Спортист – ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
АвторMaster14.01.2024Публикувано наДефиниций


ИСТОРИЯ ДОСТОЙНА ЗА БУКЪР, ПУЛИЦЪР И КАРЛУКОВО

ВАЙРЪЛ СТИХОВЕ ЗА СЕКС И ДРАМА

Много ми се ходи на офис,
да сложа един
стегнат чорапогащник,
да ме сърби
на неприлични места в него,
да не мога да се почеша,
да дойде време за обяд,
некой да свика оперативка,
да ме заболи коремът,
да ми се завие свят
от глад,
да ми падне кръвното,
да ми стане лошо,
да стана агресивна,
но само вътрешно,
да излезна след два часа,
да се натъпча с фенси сандвич
и салата
за 25 лв
в гриндейли
в компанията на отвратително гадни
селяни
в костюми,
които говорят нонсенс неща
като психопати,
да получа тревожност,
да ме свие стомахът,
да ми се доповръща,
да ми се дореве,
да се върна в офиса,
да се скрия да рева в кенефа,
там да се окаже,
че някой друг е срал,
да съм пред дилемата
да го почистя ли,
или да изляза,
да изляза
и да има опашка,
и всички да си мислят,
че аз съм срала,
да се върна на бюрото си,
да не мога да си отворя Фейсбука,
защото ми гледат
в екрана
изотзад
някакви хора,
да е 35 градуса в помещението,
защото на колегата
му е студено,
да ми прилошее от жега,
да не може да проветря,
да стана целата в пот,
да стане вечер,
да не съм видяла слънцето,
да си тръгна,
да се прибера,
да немам време да си сготвя,
да изпия едно шише вино,
да си легна
и да се събудя в три
и да не мога да заспя
от тревожност,
че сега няма да мога да заспя,
а трябва да ставам в 6
И ДА ХОДЯ СРЕД ХОРА,
да стана в 6,
да се измия,
да се кача в метрото,
да ме заговори колега,
преди да съм пила първото си кафе,
да не разбирам защо го прави,
какво иска от мен,
какво става,
да му кажа, че още не съм
на работа
и да избягам
в другия край на влака,
да сляза,
да си взема кафе,
някой да свика
среща,
да вляза в срещата,
да ми се доака,
да отида пак в тоалетната,
да няма тоалетна хартия
и така
нататъка.
Абе, човек има нужда
от живо общуване
и свежи хора
в живота си.
АвторMaster12.01.2024Публикувано наИскам на Марс!


КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ

Историята се пише с кръв, а се чете с пот!
Българите са дошли по пътя на копривата.
Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове.
Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка.
Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне.
През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт.
Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 ученици”.
На границата Симеон Втори бил убит поради недоумение.
Историята на Паисий започва в Календарския манастир.
Велчовата завера е таен разговор.
Арабите претърпели пълен разгул от войската на хан Тервел.
Преди кръстосването на българите, те само говорели.
При село Кръвник юнашки се сражава Цанко дьо Стабанов.
Хан Аспарух си забил копието с думите: “Моя страна, моя България!”
Васил Априлов открил първото българо-съветско училище в Габрово.
Хан Крум е превзел Константинопол, но не успял да превземе Цариград.
Битката при Компотница довела до освобождението на обикновените хора.
След освобождението България била пълна с либерали и консерванти.
България влиза в Първата световна война по свои лични причини.
След смъртта на Кирил, Методий продължил пенсионерската си дейност.
През третото четвъртолетие на 14 век турците нападнали България откъм Малайзия…
Видинското царство запада, когато на балканските земи стъпва за първи път Орхан
Мурад.
Най-първото Търновско въстание е основано от Теодосий Спасов.
През Възраждането българинът имал жизнена необходимост да прави деца.
Капитан Георги Мамалев е изпратен на заточение на остров сам.
Страната била разделена на църковни области, наречени хипархии.
Васил Левски (зодия Рак) обиколил България и организирал 500 въстания.
На помощ на русите се притекли многохилядолетни опълченци, командвани от генерал
Столитров.
Хан Крум изпраща договор за мир на Никифор, но той е опиянен от победата. Хан
Крум му изпраща втори екземпляр, но Никифор отказва. България му отмъщава, като
превзема Плиска и я срива до основи.
Съдбата на цар Петър е била, че са го убили. На Аспарух съдбата е била, че и
него са го убили. Само Калоян успял да умре от собствена смърт.
Между българите и турците съществували богословски различия, които довели до
разправии, въстания и революции.
АвторMaster11.01.2024Публикувано наЗагубени в превода, Искам на Марс!, Не е тъп
да си лесно, Поскан салза, Съсипаха я тая държава


СВАТБЕНИ НЕВОЛИ

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми
избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече
от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С
времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер,
засичам като радар. Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от
Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент.
Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам
десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая
откровено си му казах – не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с
диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена
отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на
телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна
употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя,
накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една циганка, начи, му била гледала
и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива
кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така
щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа
палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и
да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.
Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера.
АвторMaster11.01.2024Публикувано наПоскан салза, Тъщовник


МАРКЕТИНГ ЗА НАЧИНАЕЩИ

1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много
богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от
приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат.
Омъжи се за него !“ – това е реклама.

3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и
номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат.
Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте
якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без
да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя
изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до
вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат.
Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва:
„Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на
бранда.

6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много
богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е
обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много
богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е
несъответствие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте
казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ще се
омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда
вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “
Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за
навлизане в нови пазари.
АвторMaster08.01.2024Публикувано наSeems legit..., Промоций


В АПТЕКАТА

Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни
трябваше да положиш доста усиля над себе си, за да помолиш аптекар за
презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка
(която май се казваше Петранка). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми
пакетче и ме попита дали знам как се използват. Честно си признах, че не знам.
Тя извади един презерватив от пакетчето и го нахлузи на палеца на ръката си.
Обясни ми, че така се проверява дали прилага плътно и докрай. Явно съм имал
доста разстроен вид. Тогава тя се огледа и като се увери, че в аптеката няма
никой друг, отиде до вратата и я заключи. Хвана ме за ръката и ме заведе в
склада, съблече си блузката и си смъкна сутиена. „Това възбужда ли те?“-попита
ме тя, а аз само стоях със зяпнала уста и кимах. Тя ми каза, че е време да си
сложа презерватива. Докато го слагах, тя си смъкна полата и гащичките и легна на
масата. „Давай по-бързо“-прошепна ми тя-„Нямаме много време“. Обладах я. Това
беше толкова великолепно, че аз не издържах дълго и скоро свърших. „Сложи ли си
презерватива?“ с подозрение ме попита аптекарката. „Разбира се!“-гордо отвърнах
аз и и показах палеца си с нахлузения презерватив…

АвторMaster01.01.202401.01.2024Публикувано наЗейфти фързд, Искам на Маруся,
Коври евривере, Не е тъп да си лесно


КОЛЕДНА СЕМЕЙНА ИСТОРИЯ

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която
разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена
вече била свикнала,



но често му правела забележки: „Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си
изпърдиш червата“.
Но мъжът ѝ винаги с ведър глас я успокоявал: „Няма страшно, скъпа, нищо няма да
ми се случи“.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът ѝ все още спял и
слязла в кухнята да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала
в една голяма купа. И в този момент я осенила гениална идея! Взела купата, пълна
с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила горе в спалнята, където
мъжът ѝ все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където
продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият „гръм“ от събуждането на мъжа ѝ.
Последвала кратка тишина след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили
към банята. След половин час мъжът ѝ, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл
долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: „Какво ти се е
случило, скъпи?“. Той отговорил:
„Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз
не ти вярвах. Но ето че тази сутрин това се случи… Слава Богу, с помощта на
вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.“



АвторMaster30.12.2023Публикувано наBitch Please!, Shit happens, Поскан салза


СРЕЩА С КАТ

Мъж, жена и тъща пътуват към морето с кола. Мъжът кара с превишена скорост.
Радиото усилено. Настроение….
Не щеш ли – иззад храстите изскача катаджия, размахва палката.



Мъжът натиснал спирачките, едвам спрял без да се завърти.
Катаджията вика:
– Отиде ти книжката.
– Ама как… Моля ви се… Дайте нещо да измислим… Да почерпя нещо…
– Не, забрави. Аз днеска сума ти пари направих вече, а теб не мога да та пусна.
Ти си опасен. И освен тва, все някого трябва и да глобя. Ти ще си този.
– Ама… Много ви се моля… На всичко съм готов… Моля ви се, не ми разваляйте
почивката… Каквото кажете, всичко ще направя…
Катаджията се замислил…
– Добре, айде от мен да мине… Пари не ща… Ама ако ми дадеш да та опъна един път
тука зад храстите и ща пусна…
Мъжът отчаян, навил се…
Отишли зад храстите. След десетина минути са върнали. Мъжът седнал в колата,
тръгнал да пали.
Катаджията обаче го спрял.
– Чакай, чакай… Не мога да та пусна аз тебе…
– Ама нали… Такова…
– Не, забрави просто… Ти с толкова над позволеното кара… За едно ебане не мога
да та пусна…
– Ама, моля ви се, дайте нещо да измислим… Ето, виждате, на всичко съм готов…
Катаджията помълчал малко и рекъл:



– Добре… Айде, ако жена ти ми направи една свирка тука зад храстите и вече ва
пускам…
Мъжът погледнал жена си с един такъв молещ поглед… Какво да прави и тя,
съгласила се…



Отишли с катаджията зад храстите, върнали се след пет минути. Жената се качила в
колата, мъжът посегнал да пали и… Катаджията пак ги спрял…
– Чакай, чакай… Виж кво, не мога да те пусна… Тва, за едно ебане и една свирка…
Ти по-нататък ще направиш някоя беля… Ти си опасен… Може да убиеш човек… Пишем и
тва е…
– Ама… Моля ви се… Като на Господ ви са моля… Измислете още нещо… От сърце ви са
моля…
– Е, кво да измисля, кво…
Почесал се по главата катаджията и рекъл:
– Добре, последно значи… Ще отида ся зад храстите да изсера едно лайно… Тъща ти
ако го изяде и вече ва пускам, обещавам…
Мъжът и жената умилително погледнали тъщата на задната седалка. Тя отначало не
искала, ама какво да прави, вижда, че и тя трябва да допринесе с нещо, навила
се…
Отишъл катаджията зад храстите, върнал се след пет минути. Тогаз отишла тъщата.
И тя се забавила пет минути и се върнала.
Качила се в колата, мъжът запалил и тръгнали… Тоя път катаджията не ги спрял…
…И седят тримата в колата… Ама една тягостна атмосфера… Радиото изключено…
Гледат напред и мълчат и тримата…
И така известно време минало… Тогаз мъжът се обадил:
– Ае, вие какво си мислите? Че му дадох да ма ебе ли тоя??? Ба… Отърка си малко
главичката и тва е… Не ми го е вкарвал….
Казал тва и млъкнал… И другите в колата ниго не му отговорили… Мълчат пак кат
преди…
Минали още към 15 минути… Тогаз жената се обадила:
– Ае, вий какво мислите? Че му правих свирка ли на тоя??? Ба… Даже не съм му го
лапала… Само го близнах два-три пъти и тва е…
И пак всички гледат напред и мълчат… Минали още към 15 минути…
Тогаз тъщата се обадила:
– Ае, вие какво си мислите? Че му ядох лайното ли на тоя??? Абсурд…! Обрах само
граха и салама, а останалото го оставих…



АвторMaster22.12.2023Публикувано наПоскан салза


РУСКА САЛАТА

Обсъждахме новогодишното меню. Решихме да направим руска салата.
Радина каза: „Не слагайте пиле или шунка там, аз съм вегетарианец.“ Добре, няма
пиле, без шунка.
Стефан не иска да се слагат картофи. От солидарност със самоковци.
Борето помоли да няма грах. Той дава газове и от това страда любовта.
Феминистката Люба забрани морковите и краставиците. Боли я, напомнят ѝ за
мъжете.
Трябваше да се откажем и от яйцата по същата причина.
Седим си сега, ядем майонеза от купата с лъжици. Не е много вкусно, но никой не
се обижда. Все пак сме добри хора.
Модерни.
АвторMaster21.12.202321.12.2023Публикувано на10 малки джендърчета


HOMO SAPIENS ЛИ СТЕ?

На въпрос към родители: „Как бихте постъпили, ако разберете, че детето ви е homo
sapiens?“ отговорите били:

 * 50% заявили, че веднага ще го изгонят от вкъщи!
 * 20% – Такава е модата сега.
 * 10% – Абе важното е да сме живи и здрави!
 * 10% – Всеки сам си преценя.
 * 10% – С това дистанционно обучение дотам се докарахме!

На същия въпрос 100% от бабите отговорили: – Така става като не яде!

АвторMaster14.12.2023Публикувано наSeems legit..., Загубени в превода, Не е тъп
да си лесно

Не можете да се държите с хората така, както те с вас. Сърдят се!

АвторMaster12.12.2023Публикувано наСентенций


ФОТОГРАФСКА ИСТОРИЯ

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под
наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена
си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на
вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа
Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист
по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една
на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се
получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя
Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме
няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм,
че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз
лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете
разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът,
изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше
много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да
свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз
трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя
триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален.
Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже,
какво и стана…
АвторMaster12.12.2023Публикувано наЗагубени в превода
Ники не разбираше защо, когато подава на Стефани епруветки с галий и барий, тя
не разбираше намека, а му връщаше епруветките пълни с гадолиний.
Колега от лабораторията го посъветва:
За да стигнеш до курчатовий трябва да минеш през злато, сребро и платина,
гарнирано с високо пресован въглерод в кристална форма, инак няма да ти се
получи да вкараш епруветката си в нейната колба и да предизвикаш екзотермична
реакция.

АвторMaster11.12.202311.12.2023Публикувано наShit happens, Поскан салза,
Технологий


СМС МЕЖДУ СКАРАНА ДВОЙКА

И да знаеш, когато телефонът не ти звъни – това съм аз, който не ти се обаждам!

АвторMaster05.12.2023Публикувано наЗагубени в превода


ДИПЛОМАЦИЯ НА СОВАЛКАТА

Попитали преди време Хенри Кисинджър какво означава „дипломация на совалката“…
– О, това е нещо съвсем простичко… Например, ако искам да омъжа дъщерята на
Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин…
Отивам в руското село, намирам някой мужик и го питам:
„Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?“
„Пфу, за кво ми е? Тук си имаме достатъчно жени…“
„Да, но тя е дъщеря на милиардер…“
„Охо, това доста променя нещата!“
След това отивам в Швейцария, влизам по време на заседание на управителния съвет
на някоя банка и питам:
„Искате ли руски мужик да стане президент на вашата банка?“
„Пфу, за какво ни е?“
„Обаче той е зет на Рокфелер…“
„Е, това променя доста нещата!“
После се връщам у дома при Рокфелер и го питам:
„Искаш ли дъщеря ти да се омъжи за руски мужик?“
„Абе, откъде го измисли?! В нашия род всички са финансисти…“
„Именно… Той е президент на швейцарска банка…“
„Охо, това променя нещата! Сузи, дъще моя, ела тук… Чичко ти Кисинджър ти е
намерил годеник – президент на швейцарска банка…“
Сузи, нацупено:
„Пфу, всички финансисти са или импотентни, или пeдepacти…“
„Да, обаче този е груб руски мужик!“
„Ооо, това променя коренно нещата!“

АвторMaster03.12.2023Публикувано наSeems legit..., Алла я в бар, Коври евривере,
Конспераций, Промоций


ДИРИГЕНТЪТ КЪМ ОРКЕСТЪРА

1. Остават само три репетиции до позора!
2. Изсвирете го така, както когато сте подпийнали и не бързате за никъде.
3. Гледайте с едно око в партитурата и с две – мен!
4. Така фамилиарно свирите това, сякаш си пиете пиенето с Чайковски!
5. Нека ви покажа – ще останете изненадани – това тук са ноти!
6. Това не ти е симфоничен оркестър, не можеш да се скриеш в тълпата, трябва да
свириш чисто!
7. По дяволите, това все пак са звуци на кукувица, а не приближаване на вражеска
авиация!
8. И ако някой изсвири нещо фалшиво, важното е да успее да погледне с укор
съседа си.
9. Гледайте само да не се задушите в собствения си талант!
10. Бройте тактовете – очите могат и да ви излъжат, но цифрите – не!
11. Отивай си вкъщи и репетирай докато и семейството ти се научи да свири това …
12. Женския хор! Пейте заедно с мозъците си!
13. Това произведение трябваше да сте го засукали още с млякото на вашите
учители!
14. Менделсон трябва да се изпълнява без „менделсоновщини”!
15. Махнете маникюра си от грифа!
16. Престанете да зяпате в деколтето на флейтистката – там ноти няма!
17. Трябва да свирите така, както се ненавиждате!
18. Защо никой в детството ви не ви е обяснил, че има разлика между туба (б.р.
музикален инструмент) и сутрешната тръба за сбор в казармата?
19. Ако още веднъж го изсвирите по този начин, ще ви убия един по един, ще ви
погреба, ще ви излежа, а после ще събера нов оркестър!
20. Не измъчвайте така арфата, не я бъркайте с пиян мъж!
21. Знам, че ме ненавиждате! Помислете сега, в такъв случай как трябва да се
отнасям аз с вас???
22. За мен, просто няма място с вас в една музика!
23. Имате много красиви, силни ръце. Оставете инструменти и се удушете с тях,
повече не се подигравайте с музиката!
24. Щом се приберете вкъщи, предайте моите съболезнования на жена си! Как изобщо
може да спи с толкова неритмичен човек?!
25. Спирам да се церемоня и от днес нататък започвам да ви уча да обичате – ако
не мен, то поне музиката!
АвторMaster02.12.2023Публикувано наВежливия Лос, Поскан салза

Прибрал се Генади от работа и Пепа още от вратата го метнала в леглото и му
казала:
– Днес ще го направим мръсно!
Съблякла го и го намазала целия със сметана. Започнало едно облизване, едно
пъшкане. Възбудата нараснала, Пепа обаче намаляла темпото и аха да стигне до
най-хубавото и спряла съвсем.
– Кво става, бе Пепо? Що спря баш сега?
– Божке, Генади – така са наплюсках…

АвторMaster01.12.2023Публикувано наShit happens, Коври евривере

– Извинете, госпожице, искате ли да ви разкажа за Големия адронен колайдер?
– Е, вие пък така направо… Поне се представете!
– Разрешете да се представя – Адрон!

АвторMaster30.11.2023Публикувано наВежливия Лос, Технологий

Десет сантиметра могат да блокират цяла държава, а жените се оплакват…

АвторMaster28.11.2023Публикувано наСано бес сексизан, Тру зтори
Отива един на врачка, тя почва да му гледа и му казва:
– Виждам, че в живота ти ще има много долари…
– Иха, значи ще стана богат! – се зарадвал човечеца.
– Не, РНР програмист…
АвторMaster23.11.2023Публикувано наThe IT Crowd

Полата ѝ беше толкова къса, че ѝ се виждаше цялата трудова биография…

АвторMaster22.11.2023Публикувано наИскам на Маруся


СКУКА В ПЕРНИК

Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и
скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
– Абе…
– Оу…
– А на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
– … на кво?
– Ми… петарка!
– Готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
– Еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
– Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
– Аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
– Абе…
– Мм…?
– Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
– Нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
– Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не
ме ли позна!?!
– …!?! Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия
грубиянщини!
– Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му
кожата! А не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело
ми е… бееме си много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
– Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
– … ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
– Абе Пешо! …бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…
АвторMaster21.11.2023Публикувано наMortal Combat, Shit happens
– Барман, дай ми водка с кола.
– Свърши, става ли с Пепси?
– Да.
…и тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола…
АвторMaster20.11.2023Публикувано наПоскан салза, Тристаграм...


ЕДИН ИЗПИТАН ПРАКТИЧЕН СЪВЕТ

Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде
възможност.
Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е),
Джони Деп на младини.
Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната
на малката, касиерката от супера (оная с големите пъпеши, нищо че не била
естествено руса)…
Втора седмица жена ми не ми говори и съска като змия, НООО сестра ѝ не е
стъпвала у нас, не се налага постоянно да я взимам от работата, води и взима
малката от училище, пазарува сама и не е вечно на кафе с най-добрата си
приятелка „щот’ била курва“…
АвторMaster16.11.202316.11.2023Публикувано наВежливия Лос, Сентенций


КОЙ Е ЛЮБИМИЯТ ВИ ФИЛМ?

 Този тест ще ви каже:

 * Изберете си цифра между 1 и 9.
 * Умножете я по 3.
 * Към резултата добавете 3.
 * Полученото умножете отново по 3.
 * Съберете двете цифри от резултата.

Вашият филм е:

 1.  Смъртоносно оръжие
 2.  Умирай трудно
 3.  Терминатор
 4.  Междузвездни войни
 5.  Властелина на пръстените
 6.  Аватар
 7.  Криминале
 8.  Пришълеца срещу Хищника
 9.  Радостта от аналния секс с кози
 10. Титаник

АвторMaster16.11.2023Публикувано наSeems legit..., Вежливия Лос, Добре дошли в
кошарата


НАРЪЧНИК ЗА БЪРЗО ВЪВЕДЕНИЕ В СВЕТА НА ИЗОБРАЗИТЕЛНОТО ИЗКУСТВО

Въведение: Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура.

 * Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан.
 * Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете,
   не се съмнявай – това е Рубенс.
 * Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед – това
   е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
 * Ако на картината има множество малки човечета – Питер Брьогел Стари.
 * Много малки хора + малки непонятни хуйни – Йеронимус Бош.
 * Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или
   агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията – това може да са:
   а) Буше б) Вато
 * Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня –
   Микеланджело
 * Видиш ли балерина – говориш за Дега. Говориш ли за Дега – виждаш балерина.
 * Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица – Ел Греко.
 * Ако всички, даже лелите, приличат на Путин – това е Ван Дайк.
 * Моне – петна, Мане – хора.
 * Когато видиш глупости на търкалета – Вероятно Пикасо
 * Търкалета и квадрати – Вероятно Кандински.

АвторMaster15.11.2023Публикувано наБез категорияЕтикети: Фарт
След смъртта си доктор Фройд попаднал на Олимп и пита Зевс:
– Винаги съм искал да знам, Кажете, боговете акат ли?
– В ред ли си? Как ще акат? ТЕ са БОГОВЕ!
– А как тогава те решават своите психологически проблеми, причинената
фрустрация, свързана с ранните пубертетни анални комплекси?
АвторMaster13.11.2023Публикувано наАлелуя, Доктор "Ох боли"!
Мъжете поглеждат жената отзад и си мислят:
– Леле, какъв задник!
Жените си мислят същото, като погледнат мъжа в лицето.
АвторMaster11.11.202311.11.2023Публикувано наИскам на Маруся, Тру зтори

Чък Норис си има у тях магнит, на който си лепи хладилници от различни места, на
които е ходил…

АвторMaster10.11.2023Публикувано наСензаций
В изискан ресторант добре почерпеният съпруг се връща от тоалетната с мокър
отпред панталон.
Жена му:
– Какво се е случило, мили?
– Какво, какво… Извадих го и гледам – два… И прибрах единия…
АвторMaster07.11.2023Публикувано наShit happens, Тристаграм...

Изядено прасе = спасен от свински грип човек.

АвторMaster07.11.2023Публикувано наДобре дошли в кошарата, Сентенций
– С какво се занимаваш?
– Хакер съм.
– Разкажи ми.
– За теб или за мен?
АвторMaster06.11.2023Публикувано наThe IT Crowd

Знаете ли че:
Надуваемата жена може да ви спаси не само от самотата, но и от удавяне…

АвторMaster06.11.202306.11.2023Публикувано наСентенций


НАВИГАЦИЯ

1 2 3 … 23 По-стари
Търсене за:


ПОСЛЕДНИ ПУБЛИКАЦИИ

 * (без заглавие)
 * (без заглавие)
 * (без заглавие)
 * (без заглавие)
 * По телефона


ПОСЛЕДНИ КОМЕНТАРИ




КАТЕГОРИИ

 * 10 малки джендърчета
 * Bitch Please!
 * Carma is a bitch
 * Mortal Combat
 * Seems legit…
 * Shit happens
 * The IT Crowd
 * Алелуя
 * Алла я в бар
 * Без категория
 * Брексичок
 * Вежливия Лос
 * Дефиниций
 * Добре дошли в кошарата
 * Доктор "Ох боли"!
 * Ельоменати
 * ЕСЕмес
 * Заги Халил
 * Загубени в превода
 * Зейфти фързд
 * Искам на Марс!
 * Искам на Маруся
 * Йебем ти джурналистиката
 * Коври евривере
 * Конспераций
 * Мистерий
 * Не е тъп да си лесно
 * Поскан салза
 * Промоций
 * Сано бес расизан
 * Сано бес сексизан
 * Северозапад
 * Сензаций
 * Сентенций
 * Сички ше омреме!
 * Съсипаха я тая държава
 * Технологий
 * Тристаграм…
 * Тру зтори
 * Тъщовник

Политически коректно, Задвижван от WordPress.